Creo que en definitiva, siempre lo he sido, he pasado momentos muy duros y amargos. Quién no? Sin embargo soy muy consiente de que lo peor no me ha pasado. No me ha pasado porque tengo la enorme dicha de tener padre, madre, hermanos, sobrinos, hijos… Quiero decir que no me ha tocado perder a mis seres queridos, salvo a mi abuela, a la que llevo pegada al alma y la que probablemente desde “allá donde nos miran” me enseña muchas cosas. Aunque nunca estemos preparados para que nos dejen los nuestros, estoy segura que gracias a ELLA, entiendo que la muerte es solo una despedida momentánea.

Esta tarde (luego de leer mensajes en mi entrada anterior) me lleva a escribir estas líneas, el afecto que me demuestran ustedes, los que suspiran al leer párrafos que Sí, son parte de mi vida. Hechos, sucesos, momentos que extraigo de mi amado libro: Catalina Una mariposa en búsqueda del amor que algún día saldrá a volar por el universo y al hilvanarse con cada pedacito que hoy parece todo dolor, comprenderéis un poco más de mi esencia que por cierto es positiva y de carácter alegre (pájaro loco me llama un amigo) aunque me confieso ante los íntimos que siempre me supe un tanto melancólica.

En resumen me casé muyyyyy joven, con Ale el padre de mis hijos hemos sido tan felices como desdichados, no se podía esperar otra cosa de la inmadurez. Luego de la separación (vivimos catorce años juntos!) vino otra estapa, después de cuatro años de bucear dentro de mí misma, tuve mi segunda pareja, Fer, fuimos muy felices casi cinco años, luego y muy inesperadamente todo se acabó. Mientras elaboraba el duelo comenzó la búsqueda de lo que siempre anhelé... EL, mi gran amor, el alma gemela que dicen los sabios todos tenemos...

Por eso Amy, no puedo agregar demasiado, sino revelaría el final de mi cuento, novela o como gusten llamarlo. Sí es cierto que lo he reeditado (gracias por seguirme) pero como es material de Enlaces y ese blog quedará cerrado a fin de año, voy cogiendo lo mío y lo que más quiero para guardarlo en esta, mi casa, vuestra casa.

No tengo muchos seguidores la verdad, tampoco he hecho méritos ni estrategias para atraerlos, me he movido por mis sentimientos tal y como soy en la vida. Pero creerme que soy feliz, porque pasa mucha gente por aquí (las estadísticas así lo dicen) pero a mi me interesa los que me leen de verdad, más allá de si lo que escribo gusta o no. Porque como bien dice Alberto Vázquez Figueroa “lo más importante es que te lean, así sean tres, eso es mucho más importante a que se vendan tus libros y se queden durmiendo en una biblioteca”

Yo empecé este espacio para enseñar a mi gente del hemisferio sur un trocito de mis vivencias aquí, esta magia de la red hace que casi al instante pueda compartir de algún modo mi “aventura” mis experiencias… MI VIDA.

El tiempo me es escaso, soy de todo menos egocéntrica, me sé muy generosa y ello me empuja con una fuerza inquietante a veces por ayudar a quienes quiero. He hecho muchos blogs e incluso los mantengo activos, porque no saben, o no tienen las herramientas para llevar cierto ritmo. Ordenadores obsoletos, ausencia del mismo en el caso de mi padre. Hijos “acaparadores” (dicho con cariño) como los de mi hermana Marianela, además del poco tiempo que dispone, pues es una gran trabajadora. Me apena que un talento como el de ella, esté durmiendo detrás de los trajines de la vida.

Así que humildemente hago todo lo que puedo.

Sinhué, que bueno que llegaste aquí un día, ya lo he dicho, eres a mi criterio un escritor magnífico, encima gracias a ti encontré a Manuela… too much.

Tere, ayyy Tere lo bien que me has hecho con tu constancia, tu amistad, tu sabiduría.

M@rí@, no sé que sería sin tu cariño, eres capaz de tanto sin haberme visto nunca que me alucinas.

Bokkerona Rox, mi querida y genialísima malagueña que me encantas, me divierto loca y sanamente contigo, me haces recordar y sacar de la galera tiempo para pasármelo re biennnn!

Normis, tu energía y encanto personal me puede, tu capacidad ingeniosa es extraordinaria.

Norha, el otro día ye he expresado mi admiración y hoy te la reitero.

Y a mi flaqui (Lauri) solo un deseo para las dos, que los pocos kilómetros que nos separan se achiquen cuanto antes para concretar el ansiado encuentro que por “nuestros tiempos” hemos venido postergando.

No puedo nombrarlos a todos (hoy no toca) cada uno sabe lo que opino personalmente, hoy me dediqué a los que están el día a día que eso es impresionante.

La verdad es que pensaba escribir cuatro palabras o dos:

MUCHAS GRACIAS.

Y me parece que me he excedido… o no?

Tanto frío en Madrid de repente... perdidas ayer más de dos horas en las sierras, helaron mis huesos y el viento acuchilló mis oídos. Más congelado aún mi corazón... con este dolor que corroe mi ilusión... Lejos, muy lejos está ya el sueño de estar juntos en la casita de la montaña...

Mientras escribía interrumpió tu llamada, no pensaba descolgar el teléfono, pero el tic tac sonó en mi corazón que late desesperado por este amor que te tengo. Y tu voz allí tan derrumbada... con ese pitido en tu pecho y el cansancio de largas horas de angustia y dramatismo. Con una situación que te supera y nos separa. Y yo sin saber que decir... solo se lo mucho que me duele, sin saber donde ponerme...
 ¡Te echo tanto de menos!

No parece real lo que estamos viviendo... Pero hay una sola realidad y ella es un constante no estar juntos... con el sufrimiento de todo este tejido incoherente de las tramas del destino. Tampoco yo tengo fuerzas ahora mismo para nada, han muerto las motivaciones y aún así hago el último intento de enviarte una palabra de aliento.
¡Que pena! ¡Tan grande es el amor que nos tenemos!

Y aunque no quiera ver un minuto más allá de nada, me pregunto que pasará contigo y conmigo. Adonde nos llevará la vida. ¡Te amo tanto!

Lamento haberte decepcionado con mi carta, a veces, las personas que amamos no reaccionan como esperamos. Y lo único posible es el entendimiento... Y si no somos capaces, entonces debemos ser lo suficientemente fuertes y valientes para salir de la relación en la que estamos inmersos.
Yo sé que las circunstancias son forzosas, se que me amas, LO SE y tu debes saber y tener perfectamente claro que  también sé lo que hoy necesitas. ¡DESCUIDA!
Yo haría exactamente lo mismo, esa no es ni mi pena ni mi desasosiego, pero como yo también soy parte de todo esto (aunque no quiera) en mi instinto de supervivencia, vinieron a mi mente decenas de casos similares (incluidos los míos) con diferentes desenlaces. Entonces utilicé mi recurso, el de mi propio cuidado, para no sucumbir en las tinieblas del amor imposible y que ello me deje tendida, sin vida por años... No puedo, NO DEBO faltarle el respeto a la vida. Aprendo de las lecciones, de los golpes, casi muero de pena en mi ruptura anterior demorando el duelo con vaivenes... No quiero repetir historias... Estamos de vuelta, hay que HONRAR la vida, pase lo que nos pase.  A cada rato esta vida nos presenta vientos huracanados, tempestades y tormentas... Pero de vez en cuando sale el sol. CICLOS, TODO ES PERFECTO...

Debes conocer y comprender mi naturaleza, yo comprendo TODO y tu debes comprenderme a mí también. Estuve y estoy a tu lado, cada vez que me necesitaste y “demandaste” estuve ahí, casi al instante y cada vez que hubo que retirarse (por ti, no por mí) también lo hice. No te decepciones ni me culpes por encontrarme en el lugar de crecimiento en que me ha colocado la vida, mis tiempos son éstos, y si me quedo, soy la única responsable de mi sufrimiento, de la incertidumbre que no soporto vivir. NO QUIERO DOLOR, YA HUBO BASTANTE.

No sé si me comprendes... tantas veces te dije: “tómate tu tiempo” y ahora que parecía haber llegado “nuestro tiempo” cuando la rosa de mi corazón se había abierto sin miedo, el viento destroza los delicados pétalos que vuelan lejos de ti perdiendo el perfume... Una vez más... la vida se encarga de mostrar la otra cara de la moneda y auque ya lo había comprendido, más sensible me hace este amor que te tengo...

Yo no soy más fuerte que nadie por mucho que así quieran verme. A lo mejor soy más frágil que “TODOS” y tal vez la diferencia es que haya aprendido a “doblarme” para no “romperme”. Sin embargo corren lágrimas por mi rostro cansado que mojan tu yérsey que llevo puesto. Lloro por ti, por todo tu dolor, por el desequilibrio de una situación de horas angustiosas... y por mí, que por todo lo que he venido luchando me merezco un amor como el nuestro y  parece no querer llegar nunca...

Esta no es una carta, son muchos párrafos desmembrados que voy narrando y “uniendo” con el transcurso de los días. Escribo, para ti, para mí y para todos a los que les interese “leerme”. Es mi “cuento” mi leyenda personal, la historia de una mujer simplemente, que ha conseguido estos parámetros para ponerse de pie una y otra vez... Y cada “suceso” del destino, está sostenido por cada uno de nosotros de alguna manera, arrastrando indefectiblemente, hilachas de otros, pasajeros del mismo viaje, pero que en definitiva, termina siendo individual, aunque estemos todos interrelacionados, nada es casual. La vida nos va poniendo en situaciones muy parecidas de uno y otro lado... ¿Puede ser esto casual? ¿O pasa para que aprendamos algo? por ejemplo: a no culpar a otros por lo que nos pasa y a no culparnos a nosotros mismos. Mejor relacionarse desde la honestidad, desde la madurez, la serenidad, pero NUNCA desde la CULPA, eso es destructivo, des inteligente y absurdo. La culpa es una palabra que disfraza a la manipulación: “si hago sentir a este culpable por lo que “me hizo” se convertirá en mi esclavo”. Si me culpo por todo aquello que creo que “le hice” a alguien, en el fondo soy un exigente, porque si las cosas  fueran al revés, yo le “exigiría” al otro, manipulándolo y demandándole sin perdonar lo que se supone que “me hizo”
¿Se entiende?

Claudia Méndez

Madrid
Octubre 2005

Tema musical: Tic  tac de  Roxana Río

Y ahora me  preguntas si estoy bien... ¿Cómo crees que podría estarlo? Ahora que tengo que luchar con las burbujas que quedaron en mi sangre bullendo, tal vez sean como esos latidos tuyos a mil por hora... no lo sé... Ahora que tu cobardía me obliga a desandar el camino. Ahora que tengo que dejar de ser yo para desenamorarme. Ahora que te odio  a  ratos por tu estupidez, que les deja tiempo, ventaja y espacio a otros para conquistarme.

¿Cómo voy a estar bien, si estaba tendida en una balsa a la deriva y me zambullí sin darme cuenta en el océano de tu sonrisa? Navegué por el río de tus venas y me alimenté de todo tu cuerpo, allí donde está la savia y los nutrientes perfectos para abastecer el equilibrio de mi naturaleza...

Cómo voy a estar bien si aún con el ímpetu, mi intensidad de amor y hasta mi inconsciencia, acepté que vinieras a despedirte de mí para seguir con “tu vida”... y paradójicamente me dices a menudo “mi vida”... Y aunque se nos desgarraba el corazón al momento de tu partida, los dos quisimos creer que la magia se iría... que sería un bonito recuerdo y decrecería con los días... y no... Ni la distancia, ni las circunstancias, ni el raciocinio, ni el respeto, ni el mecanismo de defensa, ¡NADA! detuvieron el ¡SENTIR! Aún sin vernos y casi sin hablarnos, TODO CRECIO, creció dentro de nuestros sueños, dentro del corazón, que palpita por ¡AMAR! con todas las fuerzas; como si a pesar de nosotros se hubieran hecho la promesa:

“MI ALMA BUSCARA  A LA TUYA”.

Y luego vino la lucha, el romper muros y derribar barreras para llegar a ti a un sitio que no me pertenece, que ni siquiera habita en el umbral de mis penumbras. Pero fui, y llegué hasta allí sólo para quererte... Y a llenarme de ilusión... porque descubrí más, mucho más de tu amor... porque fuimos los dos juntos, muy juntos, intensamente felices. Porque te vi reír como niño e incansablemente repetir:

 “QUE FELICIDAD... QUE FELICIDAD”...

Con tus manos apoyadas en tu pecho como queriendo retener  ese momento para siempre... Porque sentí la entrega de tus besos, de tu cuerpo, tus caricias, tus mimos y cuidados, allí donde hice lo propio, donde no había manera de no estar “desnudos”; donde el sueño, el cansancio, el sudor y las limitaciones enajenan a cualquiera... Allí donde no existía ninguna posibilidad de “dibujarnos”, de mostrarnos “perfectos” en el intento primero de agradar al otro. Allí  sólo era la verdad y dentro de la verdad la poesía de Roxana para cristalizar estrellas, que aparecían una a una, para enamorarnos, todas ellas...

¡DIME QUE NO ME INVENTE ESTE AMOR, QUE TU TAMBIÉN ESTABAS AHÍ PARA AMARME!

Cómo voy a  estar bien si aún con todo eso no  estás, no te tengo, no te abrazo y aunque estire mis brazos hacia ti en la madrugada para encontrarte, te desvaneces en el silencio espantoso de estas paredes y ni las estrellas de NUESTRO UNIVERSO te transportan a mi lado.

Entonces con llanto empiezo a creer que tu no me quieres... Porque el AMOR te hace INVENCIBLE, HONESTO, VERDADERO. Porque el AMOR, sólo el AMOR, lleva LUZ allí donde hay oscuridad, certeza donde habitan las dudas. Riqueza donde hay pobreza y alegría donde hay tristeza. Se abren todos los caminos de la inspiración para encontrar un abanico de posibilidades...
Cuando AMAS no hay ningún árbol delante de tus ojos que no te permita ver el bosque y no te dañas a ti, ni dañas a nadie. Porque tienes lo MEJOR de ti para dar, porque tus sentimientos son los más nobles y cristalinos. Y desde ese lugar encuentras el equilibrio y las palabras para decirle a quienes han sido, son y serán parte de tu historia ¡Cuánto los quieres! Y que por esa misma razón sabes que merecen que alguien les pueda dar lo que tu ya NO PUEDES.
El AMOR nunca ¡JAMAS! Puede ni debe ser un sacrificio para nadie, ni un dolor, es una falta de respeto a la vida misma.

Y LA VIDA ES HERMOSA... PERO DUELE.

Sin embargo el tiempo (que es sabio) nos deja ver que esas decisiones dolorosas, que en apariencia nos dejan “volcados” terminan para todos siendo las mejores. No hay decisión posible sin fidelidad a uno mismo cuando es imperioso patear un tablero. Ese es el único fluir de la vida.
Y yo... hoy veo más claro. Si a mi no me hubiese pasado  lo que me pasó, si no hubiese atravesado por ese inmenso dolor, hoy no estaría aquí y JAMAS te hubiese encontrado...

Claudia Méndez

Madrid
Junio 2005

Sí, detrás del “pájaro loco”, una mujer aún se encuentra angustiada. Una mujer que tan sólo la ráfaga de un recuerdo en el segundo del silencio pasajero puede abrillantar su mirada. Caprichosamente a veces, se revuelcan en sus pensamientos, la caterva de sucesos que hicieron añicos a los sueños más intensos… Y se desparraman sin permiso alguno, todavía el espesor salado en el arco iris de sus lágrimas.
A quién le explica este concierto de dolores que la empujan a jugar con el don de la palabra, que ejecuta a diario en esas teclas, como si fluyera la novena de Beethoven… pura catarsis del alma.
De mariposa a mujer, de mujer al cuidado de la niña que le alborota los gestos y le sacude la sangre. Y con los ojos siempre iguales, como escribiera su amigo el negro:

… “Se dio cuenta de su particular brillo y ese dejo de melancolía que los hace tan misteriosos”... 

La mirada que indaga con fuerza y propósito, buscando la sensibilidad de su interlocutor sea quién fuere y así… descubrir sus adentros.

La alquimia que brota de sus poros la purifica, la desintoxica y le recuerda que todas las veces que quiso, ha hecho a sus sueños reales…
Sostiene con fuerza en su mano izquierda la galera del mago, en sus dedos se corta la circulación de la sangre, se clava en un punto perdido hacia el frente la vista, Pavarotti canta para estremecerle la carne y con la derecha dos pases con la varita…

 ¡VOILA!

Y sonríe con el charme que dio vuelta por el mundo en la red… deliciosas caricias en bellas palabras francesas, un eclipse colgado en  los bosques de Palermo, la promesa del mejor tinto con los pétalos de jazmines que perfuman su deseo, el mantra de una meditación zen y hasta una tarde de sol en algún velero…
Y en su soledad también se debate el recuerdo del crepúsculo de las puestas de sol del ensueño, con la vista puesta en el futuro, dos manos entrelazadas envejeciendo sin prisa, sin imaginar ni un solo minuto la vida sin el otro…
Y entonces llega el fuerte impacto de las bendiciones de San Patricio, con el testimonio de un desconocido contándole a un puñado de extraños el adiós en la muerte de su esposa, con la sonrisa de paz en sus labios, para despedirse luego de haber vivido hasta que la muerte los separe por cincuenta felices años…

Y eso esperabas mariposa… y te das cuenta que tal vez tengas una vida longeva y puedas aún soñarlo… y aún lograrlo…

Claudia Méndez

Buenos Aires Noviembre 2004

Tengo cuarenta y… pocos años. VALE! Soy coqueta, pero ya he dicho que no le temo al paso del tiempo…

Cuando era bebe,

seguro que era mucho más guapa que esta...

y de niña tenía el pelo castaño así que esta tampoco es…
















Ayy! pero de adolescente… si me hubiera cortado el pelo y mi madre

me hubiera permitido oxigenarlo! Que mona!

No soy racista ni xenófoba ni se me ocurriría discriminar a nadie por ninguna razón o circunstancia.

Así hubiese sido de haber nacido en otros sitios con otras culturas…

Nací pobre y no contemporánea a estos artistas

sino me hubiesen retratado Modigliani… Boticelli…








Mucha…













Aunque me hubiese conformado con un dibujo Manga...

Seré…

ANCIANA!!!

Y me pareceré a mi madre, solo que más coqueta eh Má?

En el día internacional del niño cito a:
 Marcelino Madrigal

y me uno a la campaña

NO A LA PORNOGRAFIA INFANTIL

Cita

Aquí las mejores imágenes y vídeos de porno infantil en Msn Spaces

Buenas

Si has llegado aquí a través de un buscador intentando encontrar material, fotos o vídeos de pornografía infantil no lo vas a ver. Esta entrada sólo tienen por objeto ponertelo un poco más complicado. Ya se que seguramente uses otros sistemas para seguir con tu tema, pero en este al menos lo tendrás un poco más complicado.

NO A LA PORNOGRAFIA INFANTIL

Que las imágenes de niños o niñas que se vean en la red sean así

Si eres de los lectores habituales decirte que esta entrada corresponde a la campaña contra la pornografía infantil en la red, en el día internacional de la Infancia, o día universal del Niño que se celebra el 20 de Noviembre. Es por esto que encontrarás este texto lleno de términos cómo preteens, niños, niñas, infantiles, sexo, pornografía, porno, imágenes, niños desnudos, bebas, bebes, lolitas, chicas jóvenes, niñas desnudas, angeles, angels, ángeles, porn, preteen, etc, vídeos porno niños y niñas, etc.

Hay gente que cree que esta campaña es demagogia puesto que nadie está a favor de la pornografía infantil. Desgraciadamente todos sabemos que algunos, unos pocos, unas bestias sí usan este medio para eso.

Colabora. Si encuentras contenido pornográfico relacionado con menores o niños estás son algunas de las direcciones donde puedes denunciar:

Policia Nacional

Email denuncias.pornografia.infantil@policia.es

Guardia civil

http://www.guardiacivil.org/telematicos/formulario.jsp

Protegeles

http://www.protegeles.com/

Teléfono 91 74 00019

E-mail contacto@protegeles.com

Recordarles que si el hecho es grave, y esto lo es, en España se puede tramitar la denuncia en cualquier Juzgado o Cuartel de la Guardia Civil de forma ordinaria

Saludos

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 Leer antes: Para creer en la magia      

 Por Flavio

"Era tarde, las manecillas del idolatrado pegado a la muñeca, decían que llegaría retardado, trataba sin lograrlo caminar hacia la puerta en un solo pie, amarrándome las trenzas del otro, pero que va, un sofá forrado en tela sirvió de apoyo para terminar la tarea, mientras me remordía la conciencia, mamá había dicho cincuenta mil veces que no ensuciáramos el mueble con los zapatos, pero el tiempo lo justificaba   y  vencía al rezongón que llevamos dentro. Casi tropezando llegue a la puerta, hice una pausa y revise mentalmente que no me faltara nada, con la seguridad de que algo faltaba. Al no recordarlo de inmediato, y con la premura, me convencí de que todo estaba bien. Nuevamente emprendí en paso veloz, hacia la calle. Era otoño, ese otoño gris que anuncia la proximidad del invierno, una leve brisa fría golpeaba contra las mejillas causando aquel zumbido que en noches oscuras daba hasta terror, pero en esta ocasión servia de compañía y suplantaba a los pajaritos que no hacia mucho trinaban sin cesar.  

Una vez mas mire el reloj, las seis, Que estará diciendo? Seguro lo mismo de siempre que me entretuve mirando chicas o que me quede hablando mas de la cuenta, no se, pero siempre después del regaño viene el beso, y después del beso, las paces.  

     La acera   amplia llena de hojas amarillentas y marrones, dejaba marcado un sendero brillante y húmedo, por donde debía caminar,  y se iba transformando de gris violeta a gris oscuro, mientras el sol buscaba sin lograrlo un último hueco entre las nubes para dejar su luz, y a cambio en el intento, transformaba todo anaranjado y alejándose de él   rojos, violetas y negros.

     Casi desde la esquina la vi, la alegría que me daba ver a   Claudia  es indescriptible, con las manos en un tapado que le llegaba hasta las rodillas, abotonado hasta arriba y que delata su calido interior de   forro de oveja solo por el cuello volteado en las puntas como queriendo taparle toda su hermosa y alborotada cabellera castaña  junto con el gorro de lana. Todavía ella no me había visto, con la cabeza gacha, daba  pequeños pasos sin ir a ninguna parte, como atenuando el frío con el movimiento.

     Sus mejillas rosadas, los ojos brillantes y sutilmente abiertos declaraban alegría a los cuatro vientos. Levantó la vista y allí estaba yo, sin palabras me enredé entre sus brazos cual película de amor, el sentimentalismo y el cine me hacían todo un actor y ella me respondía tal cual como si las cámaras estuvieran rodando, a los doce años todo eso no es que se cree sino, que en verdad se vive, se siente. Y luego como por arte de magia, como si el director hubiese dicho ¡Corten! nos compusimos y enganchándome con su brazo emprendimos el camino. El reclamo esperado y de rigor por la hora, sucumbió    luego de contarle  que me habían usado el agua  caliente    de mi baño y todos los trajines que tuve que hacer para que me dieran permiso.

-Y tú, ¿como hiciste?

–Voy con Claudia mi prima, tenemos que pasar a buscarla  también viene Darío. Solo hasta las diez y media…"

Así lo viví yo...

Odiaba los gorros de lana, me lo quitaba ni bien daba la vuelta en la esquina, pero sin él no me hubiesen dejado salir. Sin embargo que bien venía ese día, en mis pensamientos infantiles suponía que sería más difícil de reconocer. Como si fuera tan fácil esconder aquel metro sesenta y pico, con unas piernas larguísimas y flacas que no paraban de crecer… “Pueblo chico infierno grande” dicen… y encima medio pueblo era mi familia, mi madre tenía dieciséis hermanos y yo, como cuarenta primos…

El viento del otoño chillaba helado, sepulcral, adelantando el invierno crudo de los que ya no existen. A las seis de la tarde los transeúntes de entonces, con el termo bajo el brazo y mate en mano, rumbeaban con paso ligero hacia sus hogares.

Se me enrojecía la nariz,  y ni mis largas pestañas alcanzaban a barrer los ácaros que volaban todos en dirección a mis pupilas.

Nerviosa. Expectante iba hacia el encuentro. Aceleraba los pasos rogando no cruzarme con las “malas lenguas”, esas voces pueblerinas que viajaban más rápido que un tornado.

“¡Tiene novio con doce años!” “Pobre la madre, la que le espera…” “Pero si es la hija de…”
 Ni el miedo, ni las lacónicas palabras de mi madre restallando en mi mente con ese mensaje culposo de la educación de antaño: “Siempre hay dos ojos que te están mirando”. Nada, abortarían aquella deliciosa sensación del amor primero.

Llegué a la esquina señalada a la hora exacta, era mi puntualidad ya, mi mayor virtud… Curioso el lugar escogido, en pleno centro… no sumaba más que diez cuadras las dos avenidas más importantes… y tan solo a escasos metros del negocio de mi padre, esperaba por él… El frío me mantenía en movimiento. Sin atreverme a quitar las manos de los bolsillos me impacientaba la espera. El estómago era un hoyo profundo, una fuerza centrífuga que arrollaba nerviosismo sin depositarlo en ninguna parte, subía y bajaba llenando mi cuerpo de una adrenalina nueva para mí.

Finalmente y con más de quince minutos de retraso, apareció su silueta en la acera de enfrente, su cabello rubio y lacio mojado, secándose a prisa por el viento helado… Tiritaba de frío debajo de su gabardina verde musgo y sus zapatos negros abotinados lo conducían firmemente hacia mí. Sonreía a pesar del retraso, denotaba su piel blanca el típico enrojecimiento de mejillas y nariz por el frío. Corrió a mi encuentro, me abrazó fuerte casi en puntas de pie, quería parecer más alto… ¡Y yo que no paraba de crecer! Había empezado a sacarle unos centímetros de estatura, teníamos la edad en que ellos se quedan estancados para luego pegar el “estirón” y nosotras nos vamos por las nubes…

El amor y la alegría despejaban todo reclamo, aunque cada minuto contara para poder estar juntos. Hubiésemos querido ser mayores y trazar allí mismo nuestro rumbo, crear un momento solo para nosotros. De lejos cualquiera podría haber observado el clamor de las primeras emociones, el temblor del beso, casi robado por miedo a las miradas inoportunas, críticas… y en el fondo el ancho galopar de un sentimiento que te hacía inmune, con aquel dicho: “¡Quién te quita lo bailado!”. Y nunca mejor expresado, éramos de pueblo sí, pero algunos pueblos tenían lo que el nuestro: “EL baile”.
Con mucho esmero durante la semana había que hacer “buena letra” para obtener el permiso.
Eran los domingos, “La Vermouth”, comenzaba a las siete de la tarde y terminaba alrededor de las once de la noche…

Enganchada a su brazo, lo que simulaba amistad, aunque nuestras siluetas se mantenían fuertemente apretadas, ávidas de caricias prohibidas, emprendimos la marcha para ir a buscar a mi prima. Otra peripecia… las explicaciones a mi tía de que todo estaba “en orden” y que regresaríamos a la hora señalada…
La otra Claudia, compañera de aventuras, mi amiga del alma a pesar de la competencia por la popularidad, el éxito deportivo, la escuela…
No sin padecer al interrogatorio, logramos salir airosos de los escollos, y así, inmensamente felices, caminamos hacia la sede del club “Juventud”.
Era nuestro día, nuestra noche, lo más esperado de toda la semana, jugábamos a ser “grandes” y todas las estrellas cabían en la canasta de nuestras fantasías.
Caminábamos, muchas cuadras de ida y otras tantas de vuelta, en nuestro pueblo se iba a pie a todos lados y ni el frío pesaba… Porque teníamos todo el tiempo del mundo para soñar, para amar con una fuerza nueva.
Llegamos… justo en el comienzo de la primera “entrada” de THE SAILORS, la famosa orquesta del pueblo con la voz de un enigmático y nada despreciable caballero de cabellos morenos, por el que mi hermana mayor suspiraba enamorada. Cantaba para nuestros corazones como nadie aquellas canciones románticas… Camilo Sesto, Julio Iglesias, Roberto Carlos, Nino Bravo y otros…

Aquella noche fue única y diferente, fuimos juntos, como novios… y muy juntos bailamos apretados, perdidos en nuestro mundo, buscando el medio de la pista… dos y uno, dos y dos, medio giro, giro completo… y sin perder el ritmo nos besamos apasionadamente toda la noche… sin saber entonces que nunca más volveríamos a sentir ese sutil cosquilleo. Que eso nos pertenecería para siempre, el despertar del deseo lleno de amor, siendo más puros que vírgenes.
Sobraban las palabras, la caricia era tan solo su brazo apretando mi cintura y mi mano izquierda deslizándose entre apasionada y vergonzosa, desde su hombro hasta la nuca.
Y los besos… Hoy vuelven a mi memoria en un sentir esplendoroso, hoy comprendo la importancia. Los primeros intercambios de fluidos, cuando pierdes la repugnancia de otra saliva y despierta tu sexualidad. Cuando tu intimidad física comienzas a compartirla con el otro, cuando empiezas a permitir que alguien más que tú explore tu cuerpo… Si todavía en el recreo de la escuela, limpiábamos con el puño del guardapolvo blanco, el pico de la botella de coca-cola al compartirla con alguien más…

Tuvieron que pasar treinta y dos años para reencontrarnos, aún en la distancia, aún en los enigmas: “¿Qué hubiese sido si…?” Treinta y dos años para saber cuanto brillaba el recuerdo de aquel BAILE en la añoranza del pensamiento de dos que alguna vez fueron esos niños…
Hoy tenemos una vida ambos en lugares muy distantes, distantes uno del otro, distantes de nuestro pueblo y sin embargo nuestros corazones se acercan, se chocan… y abrazan… en cada contacto.

“Cuantas veces yo pensé en volver…
y decir que de mi amor nada cambió.
pero mi silencio fue mayor
y en la distancia muero cada día…
sin saberlo tú…”

Claudia Méndez

Cuentos cortos:
Has llegado
El carteru
Erosión - Marianela Méndez
Mi esperanza se llama Febrero

Para creer en la magia

He aquí pequeñas cartas de una historia real, mi historia.
Como todos, yo también tuve un primer amor, un primer beso; y el recuerdo imborrable que ello guarda para siempre.
Teníamos apenas doce años… y nos quisimos. Nos quisimos con la emoción primera del descubrimiento. Nada sabíamos entonces de nuestros destinos y no hubo promesas ni ensayos de futuro. Tan solo… NOS QUISIMOS.
Pero había un destino.
Yo emigré de nuestro pequeño Pueblo a la gran Buenos Aires…
Él, poco tiempo después, también. Su destino: Venezuela.
Con el tiempo y la vida misma perdimos el contacto; pero curiosamente y sin saberlo uno del otro, en nuestros pensamientos perduró el perfume de aquella preciosa inocencia.
Pasaron los años, muchos… y un día decidí comenzar la búsqueda, necesitaba saber que había sido de su vida. Busqué, no encontré. Desistí, volví a insistir.
Y un día, en octubre de 2006 gracias a la magia de Internet, esta que hoy nos acuna, nos acerca en distancias, achica fronteras… También trajo a mi vida la sorpresa. Gracias a una compatriota que vive en Barcelona, que leyó mi pedido en un foro de nuestro pueblo, enlazó los caminos…
Y nos REENCONTRAMOS.

Exactamente el día 10 de octubre de 2006 encontré esto en mi casilla de correo:

"Claudia... Méndez... aquella flaca preciosa que me ponía nervioso, la que miraba llegar, casi espiando desde la esquina del banco, allá en la General Flores, al negocio de su papá... Uruguay Méndez, campeón de pesca....

Claudia,... por la que rogaba a Dios me hiciera más alto, pues ella era una espiga...

Un poncho marrón y blanco, una tarde fría en el club Robin... y aquellos ojos...
que hablaban mirando... sin pronunciar palabra... es una foto imborrable de mi memoria... todo era amor, sano y profundo amor... del bello... donde un beso se marcaba indeleble en la memoria, y duraba días... meses... años... una vida, su sabor.

Platónico, inocente, casi sin dudar los más bellos momentos de mi vida...

Después de volar con mi pensamiento... recorrer esos tiempos... esos lugares... y volver al hoy parece cursi lo escrito... pero así se queda... es mi sentir... aunque con cuarenta y duele… suene ridículamente romántico, es de las cosas que el tiempo no me ha quitado...
Claudia, no sabes lo feliz que me hace saber de ti. Aunque no lo creas, también te he buscado en la red, llegue a poner información en un sitio de buscar amigos, y en un Chat argentino, pensando que estabas allí....

Eres parte de la historia de mi vida aunque no quieras. Todos en mi familia saben de ti, mis hermanas y también mi esposa, y mi celosa hija de catorce años... el único que no se da por enterado es mi menor hijo de siete años que solo atino a decir ¿...y quién es ella?

Te veo en tu blog y me parece mentira, estas igual de bella y encantadora, esa sonrisa, y esos ojos son los de la foto de mi mente..."

Flavio

Así fue el comienzo de nuestro preciado reencuentro, nos escribimos, nos encontramos online con la webcam, nos reconfortamos, nos contamos nuestras vidas, nos adoramos en el recuerdo de lo incalculablemente bello y preparamos nuestro corazón para algún posible día que la magia nos quiera seguir abrazando, en que nos podamos volver a ver, no sabemos cuando, no sabemos donde, pero algún día… será.

“Hace mucho tiempo... encontré un tesoro, una piedra preciosa de incalculable valor... la deposité en el cofre más seguro que pude encontrar... mi corazón, guardé la llave en el altillo de mis sueños, donde nadie la pudiera encontrar... Cambié de sitio muchas veces, la vida me llevó de aquí para allá... y en los trajines, la llave se extravió... Pasé entonces muchas horas, tiempo de mi vida, pensando en la manera de de recuperar la llave, o en abrir el cofre de otro modo... Es que necesité muchas veces volver a ver aquella piedra, develar el misterio de si era realmente valiosa, o era un producto de mi imaginación...

Desde lo lejos volví a mi pueblo, donde lo había encontrado, escribí una clave al azar, tal vez...
Treinta y un años más tarde, el cofre se abrió y allí estaba la piedra, intacta, preciosa, perfecta, con el mismo intenso fulgor... con el valor multiplicado, hasta pulido, facetado por quién sabe que mano milagrosa... VOLVIÓ MI TESORO... volvió a mí... y entendí que elegí el cofre más seguro, pero que no hacen falta llaves allí... Ahora lo dejo abierto, porque mi tesoro es parte de un TODO, del universo y puedo descubrirlo, admirarlo, cuidarlo, compartirlo y perpetrarlo... Porque el tesoro que se lleva en el corazón, siempre se queda allí.

¡TU ERES MI TESORO!
Gracias por tan hermoso momento, por ser tú, por este amor.”
Claudia

“Gracias a ti... por mantener en ese precioso cofre, esta piedra que algún día brilló.

Gracias por guardar siempre un lugar para ella a lo largo de tantos años...

Gracias por estar hoy aquí para reencontrarla.

Gracias por todavía apreciarla...

Gracias por ser hoy la misma que la guardó el primer día.

Gracias por ser así como eres...

Gracias por ser...

Gracias... “

Flavio

    

Lo único que puedo sentir en mi pecho es el desgaste, la destrucción de la corteza de mi cuerpo, especialmente las capas más fértiles, por la acción de tu agua, de tu viento, de tus glaciares, de tu hielo y deshielo, de tu calor y tu frío.

Mis ojos aún resisten el deterioro, más no así mis ojeras, mis labios, que son más endebles y resultan víctimas de tus erosivos pensamientos. El vaivén de tu mar ha recortado mis costas y ha originado acantilados... es tan grande tu avería que ha formado fiordos en mi carne...

Con todas tus acciones, has llevado a cabo el quiebre más dañino, no me daba cuenta  que representas un grave peligro en mi vida...

El trazo de pendientes inestables que has estado construyendo con tus interminables mentiras, con esas frágiles coartadas, expuestas a la lluvia, al final cedieron, provocando mi derrumbe.

Soy la culpable de crear tus peores condiciones de fugas, salidas y pretextos, cuando te dejé construir tus embalses artificiales; cuando armado del hacha asesina, talaste el árbol de mi esperanza.

Indiscriminadamente destruiste mis terrenos cultivables  para obtener tu leña, me invitaste cada día a la decadencia, sin reparos, sin sutileza.

Son varias las razones por las cuales se produjo mi holocausto, una de ellas fue el abuso que le diste a mi corazón, que vivía por ti... la presencia de tus ausencias, entre otras cosas... las secuelas negativas, qué se presentaron sin la menor duda.

Es así como en un tiempo determinado he llegado a la triste certidumbre de que mi amor que aún cultivo no es rentable y se ha empobrecido.

Entonces me sobrevienen las desilusiones que muchas veces no me afectaron, solo las dejé pasar como golondrina de verano. Indudablemente que la existencia de un buen manto de piedad ayudará a neutralizar tanto destierro.

Has reducido mi energía, las gotas de sudor en mi frente alta, agrandando su impacto con la velocidad de la lluvia, has escurrido mis lágrimas al aumentar la escabrosidad de tus palabras.

Los bosques degradados de mis sueños no ayudan en la lucha contra tu maldad, por haber absorbido grandes volúmenes de veneno; ni el tiempo puede sostener las frescas raíces.

Tengo que poder cumplir un mandamiento, abrir canales, construir muros; y esos muros deberán tener sus drenajes; encontrar los puntos de escape, tomando en consideración que tu hechizo no provoque más situaciones de muerte en otras tierras que están bajo mi epidermis.

Dragar conductos a lo largo de mis calles, con dimensiones suficientes para contener el agua de lluvia y cubrir el fondo con piedras, donde tu recuerdo desaparezca.

Modificar mi relieve de cauces y pasajes, creando fuertes pendientes, donde te vea de una vez por todas deslizarte, cayendo, silenciosamente al vacío... y reencontrarme con el sol, en el paraje de la vida.

Mis hermanas también escriben...
Ella es
Lambarí Méndez

 

HOY

 

Como voy capitalizando desencantos

o desmembrando penas,

o escuchando negatividades,

parezco triste.

 

Suelo sentir luchas frustradas

amores truncos,

o ríos no nadados.

Entonces me pongo huraña.

 

Y como conozco los adioses,

los no,

digo, registro las renuncias

caigo en pozos de angustia.

Demuestro que envejezco.

 

Pero estas ansias mías de ser libre.

Por todos lados, libre.

Sin trincheras de adentro,

ni represión de afuera.

Estas ganas de parir clamores,

de ajusticiar mentiras, de repartir oportunidades

de soñar posibles - imposibles,

de acuchillar sufrires,

de erguirme ante todos los dolidos.

 

Este terremoto interior

creo,

no puede parecerse a ninguna muerte.

Y sé que vivo.......